2/28〜3/5

2/28
昨日の夜、1年8ヶ月お付き合いしていた彼と別れ、LINE依存の離脱症状がひどいので日記をつけることにする。飽きることが目的なので飽きたらやめる。
 
毎朝、もう今日は休みたい〜と思ってもだいたいちゃんと出勤してるのでとてもえらい。出勤したら100点ということにしているからほとんど仕事をしていない。ほとんど仕事をしなくてもなんとかなってしまうというか、サボろうと思えばいくらでもサボれる、責任能力や自己コントロール力がとても試される仕事なのでまったく向いていないなと思う。転職することがあったらもう少し枠付けされていてやるべきことが明確な仕事にしよう。自分のせいだけど、役に立っている感覚がまったくなくてたまにつらい!
 
 
3/1
昨日はふられてつらいなぁと思っていたけど自分の中で一つ決めたらあまり気にならなくなった。
 
来年度の異動が発表された。非常勤で曜日ごとに勤務地が変わるということもあって、他の常勤の人々と関係を築くのがとにかく難しい、というかめちゃくちゃ時間がかかる。やっと仕事にも環境にも慣れてきて、4月からは少し楽に仕事ができるな〜と思っていたら振り出しに戻ってしまった…
家から近くなることは嬉しいし、プラマイゼロだと思うしかない。これから引き継ぎ作業などで忙しくなるなぁ。
 
同期4人のうち同じ大学院出身の2人が、両方とも今年度で辞めてしまうらしい。
私は秋に控える試験に向けて、副業もやめて週4日の非常勤一本にしようと思っていたのに、辞める同期のうちの1人(才色兼備でとにかく要領がいい)は公務員=常勤として働くらしい。
人には人の生き方があるって分かっているけど、無駄に焦ってしまう。焦ったところで週5で働いたら試験に落ちるのは目に見えてるし仕方ない仕方ない。最近仕方ないことしかなくて少し寂しい。私も諸々落ち着いたら、身の振り方をちゃんと考えたいな。
もう1人の同期は結婚するから辞めるんだって!めでたい!
 
 
3/2
一週間で一番仕事が大変な日。ただ、これもあと5回で終わってしまうと思うととても寂しい…!4月からも当然この闘いを続けていくと思っていたな、当然続くものなんて当然ないんだよね。
 
大森さんのブログを読んで、私は気圧や季節のせいにするのは大得意だけど、忘れたり逃げたりすることが全然できないなと思った。記憶し続けることに救われてる部分もある。ただ、忘れなくてもいいから忘れないことで人を傷つける人生はそろそろやめたい。
 
 
3/3
木曜が大変すぎて金曜は毎週全身筋肉痛…もともと体力がない方だし、若いときはできても一生この仕事するのは厳しいよなぁと思う(もちろんベテランの同業者はいるし、そういう点も含めて尊敬している)。
今日はひたすら所見を書くだけの副業。全然負担がなくてめちゃくちゃ楽しい!
 
今月はPMSがなくて安定してると思っていたけど、気を抜いたらいつでも崩れそうだから、気を張っているだけなのかもしれない。“気を抜くこと”と“感情コントロールをすること”のバランスが取れるようになるのが今の課題だ。
 
皿も洗わず化粧だけ落として就寝。化粧を落とす瞬間とコンタクトを外す瞬間が好きだ。マニキュアを落とす瞬間も。息をしてるって実感できる。
 
 
3/4
先月なんとなく歯医者に行ったら思いの外虫歯があって通いつめることになったので今日も歯医者へ。ネットで痛くないことを推してる歯医者だったし痛くないんだろうと信じているので痛くない気がする。
 
後輩と食事。3年ぶりに会ったら変な髪型になっていた。4月から就職で地元に帰るらしい。なんとなく、もう二度と会うことはないんだろうなと思う。どこかで元気に生きていてね。
 
 
3/5
部屋が汚いと心も荒れるので溜まっていた家事をこなす。布団カバーを洗って布団を干して掃除機をかけただけだけど。つまりその程度で済むくらいにしか部屋は荒れていないんだけど、それをしないと心が荒む。実家にいた頃は床に服や本が散らばっていたし、掃除機をかけた記憶はほとんどない。
 
気持ちが塞がっていたから楽しいことを思い出そうと思ったけど、楽しいことを思い出すこと自体が苦行だとしたらどうしたらいいんだろう。もう十分食ったし寝たしオナニーもした。これ以上食って寝たらぶくぶくと太ってそれがストレスになってしまう…!
 
長かった一週間がやっと終わる。
Evernoteに書いていた日記がいくらか溜まったので公開することにした。